许多个生日都匆忙度过，突然想抓住这稍纵即逝的时光，送给自己一个值得纪念的时刻。写在43岁生日。
十一假期，我看了《夏洛特烦恼》。影院里都是笑声，我却是又笑又流泪。当电影中响起许巍的歌《曾经的你》时，我更是泪奔：
"曾梦想仗剑走天涯
看一看世界的繁华
年少的心总有些轻狂
如今你四海为家----
好男儿胸怀像大海
经历了人生百态世间的冷暖
这笑容温暖纯真"
不知不觉，已经人到中年。前段时间同学聚会，我们回到母校，却发现物非人非。曾经的宿舍楼被拆了一半；曾经的小核桃林不再用林荫遮挡卿卿我我；曾经的“望春亭”周围多了假山和流水------校园扩大了一两倍，到处都是“中国传媒大学”的标志。我们这些拿着“北京广播学院”毕业证的学生仿佛被快速列车中途抛下的乘客，有些茫然、有些无措。
不知不觉，已经人到中年。“环游世界”是我年少时曾经天马行空的梦想，而如今面对年幼的儿子，我甘愿收拢翅膀，甘愿每天坐在他身旁和他一起温故知新。曾经的我是电影迷、戏剧迷，如今看的都是儿子喜欢的杂技、儿艺、动画片；曾经的我喜欢下雨天看书、观雨讲究点小资情调，如今奔忙在接送儿子上学的路上，想着的是带伞还是带雨衣？要不要带雨靴？带外套？他冷不冷？饿不饿？再带点吃的？喝的？接儿子放学的路上，儿子最爱玩的游戏是忽然跑到我前面，然后猛然回头大喊一声，想看到我被吓一跳后的样子。其实，除了第一次我真被吓到之外，其他时候我都在假装害怕，因为我喜欢看儿子得意得哈哈大笑的模样，因为自从有了孩子我好像变得强大了。
不知不觉，已经人到中年。每一次回老家，都觉得父母又老了，腰弯了，头发更白了，走路更蹒跚了。记忆里是父母满满的关爱，可我所能反哺父母的少之又少。妈妈告诉我，那年送我们去美国后，他们老两口坐地铁去看了看鸟巢，我这才感觉羞愧，我能够飞得那么远，却没有能够带父母看看咫尺之遥的鸟巢。去年妈妈做胆囊摘除手术，我能做到的只是在医院里静候佳音，之后没有帮上什么忙就返回北京了，照顾妈妈的任务都落在了二姨全家身上。清楚记得妈妈从手术室被推出来时，麻药劲刚过，看到我在床前，气若游丝地说：“该吃饭了，饿了吧？你们去外面吃点吧！点碗海鲜疙瘩汤吧，好吃！”我忍不住扑哧笑出声来，这就是我妈妈，生命不息操心不止；这也是我虽已中年仍不自知的根源，因为拥有这样一位把子女爱成条件反射的妈妈。
不知不觉，已经人到中年。工作还在路上，孩子尚年幼，而身体却已经开始报警，颈椎像刀一样刺向神经系统的关节，常常提醒我稍不留神病痛就会如影随形、死亡也并非遥不可及。儿子曾问我:“妈妈，你还能活多久？”估计前一阵子被颈椎痛折磨的样子，给他印象深刻。我说：“至少能看到你结婚、生孩子吧！”他接着问：“那个时候你多少岁？”我回答：“应该八十岁了!能活到八十我就很知足了！”儿子坚定得说：“到时候我发明一种药，你吃了之后，能活到二百岁！------”我很想跟儿子说:其实妈妈并不贪恋生命，因为妈妈从小就有个愿望，即便生命短暂也要像流星划过夜空，燃尽所有、换得心安，但自从有了你，妈妈改变了想法，妈妈希望自己的生命之火能够持久些、能够更远得照亮儿子今后的路。
不知不觉，已经人到中年。或许应该不惑、知天命，应该云淡风轻，却依然有彷徨有挣扎有困惑有许多的放不下；或许应该宁静致远，应该马放南山，却依然行进在路上爬坡上坎不停歇----当然，变化是存在的：越来越爱穿运动鞋、运动衣；越来越爱步行、坐地铁；越来越不在意别人的眼光，越来越跟随自己的内心。因为阅历的沉淀而变得从容些、宽容些；因为时光的流逝更懂得珍惜所有、享受当下。尽管有时能清晰得感觉到生活的沉重，却也因为这份重量而找准自己的方位，承前启后，不仅是作为播音员主持人的工作性质，更是身为中年人的职责所在。
