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节目文稿:该不该对“份子钱”说不?

发布时间:2012年05月09日 14:14 | 进入复兴论坛 | 来源:CCTV-对手 | 手机看视频


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红方嘉宾

蓝方嘉宾

    主持人:观众朋友大家好,欢迎收看《对手》,我是王凯。“千里送鹅毛,礼轻情义重”,可这话分谁说,要是收份子的人说还是可以的,要是送份子的时候说这句话,您这份子算是白送了。就在录像之前我的同事小梦给我讲了一件真事,前两天接到一个电话,他同学打来,邀请他参加今天举行的婚礼,小梦说,今天录像肯定去不了,那位问什么录像那么重要,不能参加我婚礼,小梦说,别多想,我的录像就是该不该送份子钱,能不能对份子钱说不。太实成,今天好好讨论讨论这个事情。份子是不是成为一种分担,能不能对份子钱说不,掌声欢迎红方第一位嘉宾,新浪财经编委任立殿,一句话告诉我们,份子钱是不是成为负担?

  任立殿:随份子本身表达作风的一种方式,如果成为负担,一定是自己没有太理性看待这件事情。

  主持人:谢谢任立殿,掌声欢迎蓝方第一位嘉宾零点研究咨询集团董事长袁岳。

  袁岳:随份子随心情没有了,这个份子不随也罢。

  主持人:已经跳出了随份子的初衷,知名律师陈旭先生。

  陈旭:随份子是传统的习俗,也是人际交往的一种手段,更体现哥们之间、朋友之间、亲人之间的情义,怎么说不。

  主持人:一分钱是一分钱的诚意。谢谢陈旭,蓝方第二位嘉宾是一位自由撰稿人,来自的地方很有意思,是小片提到的地方湖北恩施林志钧先生,林先生怎么看待这个问题,一句话告诉我们。

  林志钧:我非常愿意请我客,我非常非常不愿意给你送钱,这是我的非常观点。

  主持人:明白了,您的非常观点就是白吃。谢谢。这样给红蓝双方充足的时间,阐述一下自己的观点,任立殿先请。

  任立殿:从份子钱演变历程来看,经济发展到一定程度很正常的行为,往回倒50年,想随没有能力随。感觉到压力,大部分情况下自己和自己过不去,真正没有钱可随,收入特别低,随一百元比较大支出,别人随五百、一千都有可能,完全跟自己过不去,看着别人的金额较劲。我相信接受的一方肯定了解你的收入,一百元不会觉得特别少,份子钱是礼尚往来的传统习俗,现在这种社会本来人与人之间交往非常少,人与之间感情维系手段比较少,大家都很忙,能随份子自己比较重要的事情,请很多亲朋好友老师一块聚一聚,这是一种交流手段,这个都不参与,氛围越来越浓,份子钱是一种社会手段,目前有存在价值。

  主持人:随份子有价值,关键量力而行,关键棒子打在这上面。听听袁先生的观点。

  袁岳:随份子历史发展最早的时候,为什么家里死了一个亲人,或者办一个事,稍微穷苦一点办不起,这种情况下,大家共同相助一下,把事办了,现在随份子有几个办不起婚礼。

  袁岳:对,恰恰随着历史发展最需要抛弃的陋习之一,今天很少有人随份子随得欢天喜地,我们做过调查,随份子只有30%左右的人觉得很正常、很自然没有什么,70%的人随份子特别别扭,最重要有一部分随到吃着饭的时候,看着他们办喜宴,心里想两个人分了算。不是在那儿祝福,在那儿诅咒。

  袁岳:还有很重要,今天很多真正随份子,我们这样的人随份子无所谓,但是一大帮小年轻的,一个月挣两三千、三四千一算随不过来,今年龙年,人家龙年生龙子,你成了虫子,为什么?随得整个没有钱了,所以随份子随到最后,既没有祝福的心里,还影响生活的质量,到最后这种循环成了恶性循环,上次你随了,我不随不好意思。不是我们想象的过去那种简单的礼尚往来,实际上是一种恶性的循环。所以从这个角度来说,我认为随份子是最应该去除的恶习之一。

  主持人:首先定义随份子本身是一种陋习,陋习带来很大的压力,听听陈旭的观点。

  陈旭:袁先生发表了非常风趣而又观点的这样观点,我不同意袁先生所说的随份子是一种陋习,随份子随什么,今天讨论恐怕是随现金,但是我们都知道朋友之间、亲人之间有了红白喜事这样的大事,无动于衷,人家邀请你喝喜酒也好,喝其他必要喝的酒,空手而去说不过去,这是人情。中国是人情社会,随着社会发展,以前年龄大一点的人,电视机前的人可能不清楚,当年我叔叔阿姨结婚的时候,大家凑一个脸盆、锅,生活必需品就可以。现在拿钱衡量,钱多少合适,我这样人去了两百块钱拿不出手,根据我经济能力拿出适当的数字,年轻的朋友根据随份子对象、送礼对象交情深浅决定随多少,我昨天为了做这个节目,特别在微博上发了征求意见的帖子,有朋友跟我说,我结婚人多,不随也罢,我们去了,几个人凑了一个什么礼物也是一个心意,不在于分子要不要取消的问题,而是送什么,怎么送,我们的观点随礼,随份子这件事是好的民俗,不能否定。

  主持人:不能否定,谢谢再听听来自恩施的林志钧的观点,先跟我们说说,刚才那个小片是不是恩施的真实情况。

  林志钧:准确的说,母猪下子整酒,这是个例,钉门、窗这是个例,这是一个普遍的一个点。

  主持人:加在一起就是压力。

  林志钧:我们那儿想尽方法整酒,所谓“人情不是债,提起锅儿卖”,杨白劳还可以躲,这个份子钱不能躲,整酒的名目特别多,满月、满岁、十岁、上学、参军、考大学、36岁、50岁、60岁、70岁,每个人都有,还有每个人都没有的,还有非常独特的,有一个老人70岁,他有四个儿子,四个儿子每一个儿子请一次,中国是礼仪之邦,请客送礼人之常情,谁也躲不掉,如果以敛财为目的的请客,以破财为方式的送礼,谁也不愿意,时代在变,人的思想也在变,请客送礼这事也应该与时俱进。想想看,如果将来有一天,咱们大家就光去作客,不随份子,这该多不好。

  主持人:刚才红方尤其任立殿说到一点份子没有错误,应该量力而为。真正卷到这个漩涡之中,还能量力而为吗?

  任立殿:我觉得是这样,我真的收入很低,我拿我收入的一部分,比值下来绝对数额不高,我送过去之后,如果对方还挑礼,我认为这件事首先是对方的问题,明知道我可能是吃低保的人,还一次随五百元钱,如果对方提出问题,这是对方的不是。如果金额高低导致两个关系出现裂痕,这种朋友不交也罢。袁岳:随份子不成立,在乡下或者办酒席,不是说我是低保的可以不送,不是这样,有拿得出手,拿不出手,真的没有钱,别来,别说咱们家情况简单,来混个朋友,朋友一定现金呈现,关系越好,穷得出多少钱,为什么是陋习,恶习循环,只要去过的人,下次一定设一个局,收回来。刚才陈律师说凑字,随份子无论随字还是凑字特别勉强,没有办法,随大流,大家大流这样,今天不随显得我太例外,变成一件非常不合适的事情,可以做可以不做,我自己所在的家庭是大家庭,我兄弟姐妹12个,母亲兄弟姐妹8个,我们家坐在一起100口人,嫡系110口人,我母亲、父亲列一个规矩,不管什么事不收分子,有亲戚家收份子,最大缺点收份子人际关系特别不好,我们家人际关系特别好,不管办喜事还是喝酒,不收份子,有钱办大一点,没有钱办小一点。金钱往返,长钱没有好处,我从来不收红包、不收份子,不是今天这样,年轻的时候,上完大学,看我们家人太多,我说一条,以后你们可以请我喝酒,我不送份子。

  陈旭:袁先生家是特例,他已经在他的亲属当中有一种约定,大家遵守游戏规则,大家谁也不挑礼,但是今天讨论这个话题的时候,人际交往,社会交往这样一个范畴之内,要不要随份子,刚才袁总挑我一个字凑,因为我觉得拿我自己的经历来讲,我收入稍微高一点,我的同事收入稍微低一点,有一个同事结婚了,让他们跟随我一样的钱不现实,他们几个人凑一份,我送份,这样公平。这样送礼过程中表示一种友谊,随份子,随礼,袁总确定钱,拿什么红包,喜庆,我们送钱是一种祝福、喜庆的表示,为什么要拒绝,所以我觉得每个人可以根据自己的情况来决定,但是刚才任立殿先生说的,如果收礼的人对于送礼多少,送什么挑礼,那是收礼人不对,而不是送礼的人不对。

  袁岳:陈先生把这个情况讲述到不存在,现实随份子刺刀见红,要见现金,不是哥们表示一个心意,扎一朵蝴蝶一般小花看着很浪漫,不用随份子,没有人那么送,所以你说的事情送一个小东西意思意思。我们今天随份子关键就是现金。

  陈旭:我没说不给现金,他们五个人给一千,我一个人给一千。

  袁岳:你说很特例,哪儿有几个人凑,一千元八个人凑,吃一回,现场不高兴。

  陈旭:谁现场凑?提前凑好。

  主持人:一个信封写五个人名字。

  袁岳:那种现金化大规模不支持,应该站到这边来少。

  任立殿:没有限定金额,50元算不算,我给同学、父母打电话,我问父母,问老家在农村,现在随份子多少钱,30、50都有可能,看关系远近,给同学打电话,县城市区工作,一般金额二百元左右居多,绝大多数人这个级别,和收入比还算可以,如果一个月十几个随份子确实有点扛不住,我相信我们家那边不像林先生那边那么多名目,如果一个事情这么多名目去收一些份子钱,我觉得比脸皮厚程度,不是脑袋聪明城隍庙。

  林志钧:随份子有时候由不得你,有规矩。

  任立殿:规矩怎么来?

  林志钧:约定俗成。想破除不可能。

  任立殿:约定俗成怎么来,怎么计算出来合适,所谓合适怎么叫合适?

  林志钧:如果一个单位,一个朋友圈有什么事,肯定有一个人就要问了,送多少。这个说50,那个说50肯定少了,我要送100,送50的人脸挂不住了,这是一个群体事件。

  任立殿:我跟你说一下份子钱怎么来,我专门查了一下。

  主持人:研究了一下。

  任立殿:确实是,一般来说通用规律是这样,看请客的时候成本,如果在五星级饭店请,一百元肯定拿不出。

  陈旭:一桌三千八。

  任立殿:婚礼在成都小吃办,多少钱合适。和成本绝对有正相关的问题。

  袁岳:对于一个人压力,不是一年单比,一年送一次一千压力有限,份子压力在于发生概率较高,五一特别明显,有三个同学结婚,或者五个同学结婚的时候,心情由祝福变成低谷、别扭、诅咒,所以这是为什么?这样一个方式不太适合的一个原因,单笔来看,相当于占收入多少,没有多少,对于收入,三千元钱小白领来说,要是一笔两百,六笔一千多元,还供一个小房子,对他来说巨大的压力。

  任立殿:你觉得送不起,分一下亲属远近,有些可以不去。为什么约定俗成价格可以计算,北京,我自己也随过份子,问过同事、朋友,正常五百元,也有三百元,北京饭店查一下一桌饭价格明白了,我们家为什么二百,查一桌饭价钱明白了。

  林志钧:一般人情送一百,朋友送两百,恩施收入水平一个月两三千。

  任立殿:和消费水平成关系,一桌酒席多少钱。

  林志钧:一桌酒席定五六百元钱,但是一定要知道,恩施那个地方城市比较小,人员流动不是特别频。

  任立殿:市场行情就是酒桌钱的二倍左右。

  袁岳:您在说细节问题。

  任立殿:不是细节问题。

  袁岳:今天了不得事,独生女结婚,完全可以理解,问题是今年老爸过生日,你妈又过生日,1月份结婚,10月份生孩子,把很多的事关键在只要有时间发生,就得随份子,要给面子要给现金,给完现金以后,这次要给,另外一次也要给,再随,构成交叉循环。

  陈旭:要有一个范围,林先生所讲没有范围,滥了。

  主持人:这是随份子负担问题,我们现在说到随份子是不是成为心理上、经济上负担问题,开场看的第一个小片,来自湖北恩施,如果大家把它当做一个极端的案例来看,我们不妨看看就在北京,我们刚刚记者采访了一些在街道上行走的朋友们,问问他们对份子如何看,看看他们怎么说。

  主持人: 谢谢,现场做一次调查。现场一般随五百元以上请举手,举一下牌,一部分30%左右。一千元以上,随过的。跟随五百的差不多。两千以上,三千有没有。四千。四千以上的,有吗?有一位。30%到40%是在500到一千左右,有没有不随的。像袁先生这样白吃的。还真没有,一个都没有。

  袁岳:大家总的来说觉得有点心疼和不舒服的举手看看。

  陈旭:没有,都觉得应该随。

  袁岳:觉得特正常,觉得特舒服,觉得应该这样随下去。举手。

  主持人:觉得这个问题不好意思回答,怕被收份子的人看到举手。刚才任立殿说分析什么是份子,份子是礼,最重要的作用是定亲疏,打不打电话,给不给钱,都变成了心理上的博弈。

  袁岳:我的老师,北大的教授,这是不随份子的老师,他说平时给我打电话的人,这个事到了打不打电话都给一个红包,因为是好朋友,平时不打电话,有事打电话,理都不理。现在有这个情况,经常碰到亲戚、朋友平时从来不往来,家里办事,来往了,吃顿饭,同时随份子,掏饭钱。打电话通知你不是真正定亲疏,社会关系重点是平时模式,如果那种模式是圈钱模式。

  陈旭:我们熟人平时来往并不多,我儿子结婚,两年见不到一次,一面之交,袁先生,今天有什么事,让我随份子,我不去,没有往来,如果有往来,打电话肯定去。我是好朋友,有大事、喜事不告诉你,不地道,还有这个人是冤大头,来也就炒了,不来无所谓,打电话该掂量来不来。

  林志钧:我可以请客,我到中央电视台来这是大事,回去可以请客。

  袁岳:庆祝进中央电视台成功。

  林志钧:你们几位刚认识,可以随份子。

  陈旭:您放心,不随。

  林志钧:这种分人情风特别巧立名目。

  袁岳:站在盈利角度,红白喜事,也不是经常结婚、死人,怎么样能够拿更多的份子钱,不止生八个孩子,整多的事,名目列多一点。

  主持人:做成名片。爱子婚娶,爱女出阁。

  林志钧:第一层请一次客,第二次再请一次客,这种事特别多。

  主持人:为什么湖北恩施这个事在网络上、媒体上广泛传播,有一种恐惧心理,即使身处恩施之外的人,看到恩施这种现状,会不会推及己我。

  陈旭:两位脸皮有这么厚吗,建四层楼请四次客。

  袁岳:我们当地请客名堂比这个还多,上大学天天请客,留学天天请客,现在天天请客,很重要的在于白吃,这是问题关键,如果我这样人天天请客,人家老随份子,一点不难。新出一本书,新写一篇论文,新写一个节目,都可以随份子。

  陈旭:我可以不随份子,您不叫做什么事情,我们说的红白喜事,大事。

  袁岳:现在看这个名堂,立一个碑都可以搞。

  主持人:接着你的话问一个问题,林先生这些卡片,都是从亲戚好友收集过来,还是都是请你的。

  林志钧:我跟我姐两个人。

  主持人:两个人这么多。刚才陈旭说到一点,如果说爱女出阁,混丧嫁娶这些应该去。我仔细理了一下,所有我手上名片基本上是该随的范围之内,遇到这种情况怎么办。

  陈旭:量力而为。

  主持人:恩施这种情况有没有可能蔓延?

  陈旭:我个人认为不可能,我看一个酒店,温州人,孩子满月,大家又发烟、红包,每个地方情况不一样,人情世故不一样。

  袁岳:要说的一件事,不仅是送不送的问题,按照心意随着送还是按照习俗送。

  陈旭:按照我的心意送。

  袁岳:兄弟在江湖上小有地位,按照心意送,问题不是很大,普通人没有抗衡能力。比如说爱女出阁有一个社会标准,这个标准社会搞低了,真的很不好意思,不如不去,还不如找一个理由。

  陈旭:您收入一万元,我收入一千元,咱俩送的肯定不一样,我跟王凯朋友,有差距,孩子上大学。

  袁岳:现在讲不是普通老百姓受害问题,管你收入多少,今天人家爱女出阁,林先生,现在混了小管理人员,还不算收入最低。

  林志钧:中等。

  袁岳:普通老百姓送一堆怎么受得了,关键在于习俗力量,其实发现没有那么强的必要,非要吃饭去,今天不吃饭,在这个地方臭了,在同学圈里,太小气了,结婚,没有随礼。这里有一种习俗约束力,这是为什么?不简单评价这是谁的问题,这是一种社会陋习,我认为是陋习,在今天这个时候必要性,没有那么的强,或者我们再想想,真的不送,想想看会发生什么,你觉得不送会发生什么。

  陈旭:您不送,不带你玩了,不跟你走动了,所以必须送,收礼的人、送礼的人都在这儿,如果以敛财为目的,不送了。

  袁岳:送的话落入圈套了,假定大家都不送怎么样?

  陈旭:都不送没有问题,我们约定互相不随份子,凑热闹,很好,真心祝福新人。

  袁岳:今天作为社会人士应该做的事情,我宣布这个事情在家庭大会上宣布,我哥哥、姐姐没有这样做,随完最后老跟我骂骂咧咧。单位里跟同事讲过这个东西,一般公司不搞随份子。

  主持人: 袁先生刚才说的是他们公司的一种文化,但是这种公司的文化有没有可能成为一种社会上的文化。广告之后,欢迎回到《对手》的辩论现场,面对份子钱,我们能不能说不,该不该说不,敢不敢说不,接下来请出另外两位嘉宾,一起来探讨一下,首先请出红方第三位嘉宾中国煤矿文工团相声演员应宁,有请应宁。应宁你好,一句话表达观点。能不能说不。

  应宁:别说不,随份子是一个很好的促进感情的一个方式。

  主持人:随这么瘦了,居然还不说不,掌声请出蓝方第三位嘉宾财经评论员王福重,有请福重,平时白吃吗?

  王福重:应该白吃。

  主持人:再详细说一下一句话观点。

  王福重:恶习当除,从我做起。

  主持人:也就是从今天开始,王福重改王白吃了。先听天应宁观点。

  应宁:没有什么,因为我本身是北京人,北京习俗,娶媳妇还是嫁闺女,给小少爷办喜事,请亲友来,没有帮上忙,揣上红包,拿一个小红包,表示一下我的心情。我今天穿的跟红包似的,没有帮上忙,来了,站脚助威了,这是心意,再给小小礼金,感到更高兴,这是锦上添花的方式,所以我认为该随,使劲随。

  主持人:这叫讲究。这种心态一会儿分析分析,听听福重的观点。

  王福重:首先要明确所谓礼就是钱,礼尚往来,你给我,我将来给你送,我收了你,将来得还你,千里送鹅毛得说说,真的送鹅毛,人家不高兴了。原来袁先生讲,婚丧嫁娶是大事,过去中国人穷,办大事怎么办,借钱,化缘筹资模式。现在干什么都有,相当于上市公司、IPO,为什么大家到这个程度,白吃白喝。我如果给你虽礼,我有考虑到,将来能不能收回来,我可能真收不回来,大家纠结都在这儿,因此就是一个利益在这个地方,所以大家谁也别计较这个事,干脆都不送,结果一样,省了很多麻烦。

  主持人:应宁说真正有朋友可以不随。怎么解释?不好的朋友得给钱,好朋友可以不给。

  应宁:前期我说的是,关系得特别远,八竿子够不着朋友,发出邀请,请我参加活动,还要随份子,我人道主义到不了,我所谓人道主义,人到场。

  袁岳:就是不冷不热。

  应宁:算了,如果关系特别近,像我、王玥波、李菁属于个例。

  主持人:为什么特别好的朋友可以不随。

  应宁:我们三个人结婚时间之间就差半年。

  主持人:约好一块结。

  应宁:所以算了,谁别起哄,而且都是发小,一起长大哥们儿,从事同样的行业,现在又在一个社团里演出,所以这不是瞎起哄吗。

  任立殿:现场做调查,送礼送最高是不是给最好朋友或者最好亲属。

  主持人:您最高随过多少钱?

  观众:六千,我的一个同事,他是找的一个日本人,我觉得要高一点。

  主持人:不能在日本人年前丢面子。

  观众:对,所以给了六千。

  林志钧:指望他给你回送多少。

  观众:明年我孩子结婚。

  主持人:估计少不了,怎么得六千日元。

  王福重:铁哥们儿互相没有送,可以理解,关系特别好,给那两个哥们儿不管送了多少钱,肯定还得还回来,麻烦省了,大家送礼麻烦在哪儿,不知道送多少,得打听,看市场行情,这个很麻烦,一般人像应先生说的,得送,而且挺麻烦。中国人还好面子,如果不好面子,这件事送礼都免了,而且假如说我们这样,凡是收礼要写账,今天随多少,将来有事随这么多,公证机关公证了,大家随便随,注入一条,即使将来没有事,多少年之内,应该返还,按照通货膨胀率返还多少,如果有这个,中国人随份子没有麻烦。

  主持人:我们举的例子是特殊关系产生现象,师生关系、领导和下属关系,甚至下属和领导关系,面对这样一种复杂的关系,在随份子婚礼过程当中,我们可以见证所有人际关系的展现,能不能说不?

  袁岳:很重要的规则就是强者态度。比如老师和学生,如果老师和态度非常明确,任何同学送都不收,明确一下,这比较好了。刚才你们说了,我们家很特殊,其实我们家在那个地方强者,强在什么地方。兄弟姐妹我们家人特别多,收礼来说,我们家最划算,他们家办事一个两个孩子,我们家一办12个孩子,所以我父母主动宣布,我们家办事都是不收钱,正因为这个宣布,才使得我们家在整个家族里面地位最高。

  王福重:最后我敢肯定,绝大部分学生肯定随了老师的份子,因为面临风险、不确定性,假定没有随,老师搞你一下很容易。中国人两套话语体系,一方面冠冕弹簧,大家不应该随,师生关系很纯洁,表面上这样理解太傻了,深刻理解老师的话,这已经不是一般意义上的送礼了。

  应宁:本身我爱人是老师,如果出现这样的话,老师因为某个学生没有随份子,整这个学生,这个老师不配当老师,这个错误在哪儿,不在学生,在老师,老师结婚凭什么让学生知道,这是私事,不能赖学生,因为老师结婚,学生掏钱,掏的不是学生的钱,掏的家长的钱,错在老师,不在学生。

  林志钧:家长有错,家长这样想,老师结婚,学生知道了,偷偷送一点钱,对我的学生好一点,这个叫行贿呢?因果关系这么来。

  任立殿:这是行贿还是随份子,更像行贿。

  主持人:抛弃师生不谈,小片几句话常听,千万别送礼,千万别拿钱,人来就好。只要来的,没有不随份子,真的对随份子说不。

  王福重:随份子是文化,这个人群基因和侵入到骨髓一部分,这是潜规则,不用教育,他夫人是老师不收,这句话是例外,您夫人不收,我们不跟不送。虽然你那样,我们要做事面临不确定结果,只能凭概率做事,如果不送,风险有多大。这样。

  袁岳:我们家乡事很多,领导跟我们家关系很好,随份子都收下了,第二天送回去,我们有两派,一派收一派不收,去不是问随不随,而是收不收,不收人家1/3,收的2/3,1/3和2/3区别,1/3的人缘特别好,2/3老被说闲话,就是收钱的。在我看来,这也是我们那个地方清代末年张謇张状元比较主张移风易俗,倡导这个,有些老百姓跟随他的倡导,公众人物倡导应该提倡新的方式,有意义,不见得所有人跟随,但是至少有一些,特别平时为了送一点礼,整天嘀咕、难受,甚至诅咒人家。

  林志钧:他的家乡就是人间仙境,我们在这儿倡导,把恩施变成他们那样。

  任立殿:取消共产主义社会这些事全没了。

  主持人:我也不直接说不,应宁,红包该给还给,但是里边的东西还可以还回来,大家多方便。

  应宁:这个我不太认可,除非关系特别近,特别好的哥们儿。

  主持人:你和王玥波白条不用打了。

  应宁:开玩笑,如果很正式,我和陈律师这种关系,又认识,没有特别深的交情,陈律师家里有什么喜事,我拿一张条去,陈律师肯定会觉得应宁这个人二百五。

  王福重:这个小伙子做得很好,无非相信将来那个人将来能还五百元,那个人肯定没有信誉,收礼是一种动用自己信誉行为,收礼一定还回去,姑且相信你,没法相信你,再进一步,用白条,将来给我白条就行了,以后白条不用了,货币是金银,最后是一张纸,最后电子货币。讲礼,大家都不讲究,大家不在乎,现在应该移风易俗了。

  任立殿:将来白条搁什么地方找不着,还麻烦。

  林志钧:现在可能有一点困难,我们向这个方向努力,我有一帮朋友,二十好几,每年聚聚,有什么事送钱,没有去。怎么办,每个朋友生日那天都去,联络感情,一起白吃。

  王福重:都当白吃就好了。西方人的教堂婚礼,大家也去,送一个卡片,意思一下就行了。其实这样的话,人们之间的交往,这种障碍更少了,其实更容易走进彼此。

  主持人:陈先生怎么看这个意思,这个意思好意思吗?

  陈旭:我觉得不好意思,要么关系不到干脆不送,如果玩虚的,没有必要。

  袁岳:我们要站在普通的小白领、小年轻不胜其烦,今天筹了那些钱,将来能不能拿回来不好说,这个招不是好招,是一个招。真正好的朋友,陈先生和应先生说的,好朋友送或者不送其实都不会计较。应先生说的是好朋友不送,陈先生说好朋友应该送,其实真正计较在哪儿,就是似好非好。

  王福重:就是不能确定将来能不能还回来。别打肿脸充胖子,量力而行,这个做不到,量力而行没有送礼之累。

  陈旭:今天做节目倡导大家量力而行。

  王福重:肯定不行,北京人结婚,大家有一个市场行情,不是想多少送多少。举一个例子您结婚。

  陈旭:我不会再结婚了。

  王福重:应先生结婚,给他送一万,担心不担心将来,如果不熟,担心不担心将来拿不回来。

  陈旭:我送出去,不想往回拿。

  王福重:这个话不可信,别说这么高尚。

  应宁:北京有一个讲究,我办喜事,陈律师送我一万元礼金,喜事结束之后,一定回礼。

  王福重:怎么让陈先生相信你的信誉。

  陈旭:我在日本待过七年,我老婆也是日本公司,我在日本公司打工,他们一旦有同事结婚,根据亲近疏远和本人收入水准定一个数,他们随完礼,吃一顿饭,然后会回礼,一定给一包糖、一条毛巾、一个肥皂。

  主持人:这个在中国宴会上我们已经收到了。

  王福重:说明日本人还保留着恶习,城市文明还不彻底。

  主持人:问一下任立殿下次接到邀请会用这个方式?

  任立殿:绝对不会用,这个有好处对付恩施有好处,下猪仔摆酒席,送过去白条,第二次下猪仔肯定不摆,可以杀歪风邪气,但是嫁女儿不能送白条。

  主持人:对方必须有一定幽默感。

  林志钧:老人去世绝对不敢,虽然我们是南方,但是心理上来说还是赞同的送白条。请客如果没有一个限度的话,无限的话不行了。

  主持人:谢谢,一开头就说千里送鹅毛,后来福重说了,礼多人不怪,其实这是面对不同事情不同选择,随份子一个份子代表很多东西,什么是份子,什么是礼,刚才我们说定亲疏,任何感情在心里当中都有天平,有的人愿意通过钱、份子表达心意,有的人愿意通过其它的方式表达心意,不管怎么说,办喜事也好,搞酒局也好,千万不要变成交易,更不要把请柬看成投资保险的保单,这就是今天的《对手》,我是王凯,再见。谢谢大家。

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